Época de muertos

Recuerdo el primer día de mi vida en que noté lo que era el tiempo, tenía a lo mucho unos 5 años, estaba parada frente al espejo mientras mi mamá me peinaba. Estaba pensando en que un día más iría al kinder... un día más, y qué tal cuando ya no fuera al kinder? cuando entrara a la primaria? Me di cuenta de que había muchas cosas que sabía cómo serían, ir otra vez a la escuela, ir a casa de mis tías, jugar con mis primos, ir al cine; pero había algo que jamás había hecho: crecer, me di cuenta de que en algún momento sería "grande" y que no tenía ni la menor idea de cómo resultarían las cosas cuando llegara a serlo, y me di cuenta entonces de que todo lo que había hecho hasta entonces no volvería a hacerlo del mismo modo, me di cuenta pues de lo que era el tiempo.
Tal vez desde entonces nació mi loca afición con las fechas, recordar qué hacía y cuándo lo hacía, no es raro que casi todas mis fotos estén organizadas por fechas, que todos mis apuntes no pueda empezarlos si no tienen fecha, que cada cosa que haga quede marcada con el día en que sucedió.
Estos días (al decir estos días me refiero al 30, 31, 1 y 2) tienen especial significado, no por el Halloween o día de muertos, sino porque por una extraña razón desde hace 5 años recuerdo casi a la perfección lo que hice en estos cuatro días, o al menos un evento en específico que ocurrió cerca de estos días.
Empezando por el viaje a Michoacán hace 5 años, que es este año el evento que he decidido recordar con más claridad. Era el primer viaje de la prepa, me emocionaba, aunque no conociera a mucha gente, podría asegurar que ese viaje fue lo que dió inicio al kinteto, junto con todas las bromas que surgieron con todas las que estábamos en el cuarto. Me acuerdo de cómo chismeábamos, de como nos reíamos, de como criticábamos, de nuestros chistes, cómo olvidar: Rosy tiene cara de vaca!!!, Veo una luz, O sea... traje mis tennis nuevos, y mil y un cosas más que surgieron en el viaje.
Estoy a punto de repetir ese viaje, de regresar a Michoacán en día de muertos, me da miedo que las cosas no resulten bien, y que los buenos recuerdos que tengo de Michoacán queden arruinados como alguna vez se arruinaron mis recuerdos de Chiapas. Voy con un montón de gente que ni conosco, pero igual y eso sirve para tratar de sacar mi lado sociable, y tengo la esperanza de que las cosas resulten bien. Aunque realmente me angustia la idea de que seamos 7 en un mismo cuarto... nos dará tiempo para bañarnos???

Sueños o premoniciones

Hace poco soñé muy extraño, y sólo hasta después de haber analizado bien lo que soñé decidí publicar esto.
En pocas palabras y para no hacer el cuento largo soñé que me casaba, así con fiesta, anillo, madrinas, damas de honor, circo, maroma y teatro.
La confusión de este sueño vino porque en realidad yo siempre he pensado y dicho y casi gritado a los cuatro vientos que el hit de mi vida no es casarme, si lo hago pues bien, y si no también. Me estresa la idea de que hay quienes piensan que si alguien no se casa entonces ha fracasado por completo en su vida, en realidad el matrimonio para mi es como un plus, y de pronto toparme con que dentro de mi subconciente había algo que relacionaba mi vida con el matrimonio... pues fué muy raro.
El susodicho afortunado, por suerte, no tenía cara, al menos una cara que pudiera relacionar con alguien, y digo que esto resultó ser muy bueno porque de no haber sido así es muy seguro que me habría súper espantado el hecho de que alguien conocido mi subconciente lo considerara un probable futuro marido.
La parte padre de mi sueño era que en realidad yo estaba MUY convencida de en realidad querer casarme con aquella persona, recuerdo que mi sueño comenzó con él pidiéndome que me casara, y aún en mi sueño me sorprendió darme cuenta de que sí quería casarme con él. Cada que lo recuerdo analizo como era esa persona dentro de mis sueños, era realmente el tipo de persona con el que de verdad me encantaría pasar el resto de mi vida, recuerdo las conversaciones que dentro de mi sueño tenía con esa persona, y me doy cuenta de que estaría padrísimo poder encontrar a alguien con quien pudiera platicar de ese modo, con quien reír de ese modo, con quien compartir mil locuras como en mi sueño parecía poder hacerlo.
La verdad es que creo que después de 20 años de existencia por fin el hombre de mis sueños apareció (en mis sueños pues), y si soy aún más sincera es que desde entonces cada que me voy a dormir guardo la esperanza de volver a soñar con esa persona misteriosa sin cara, pero que para mi se ha convertido en el hombre ideal y perfecto.
Antes pensaba que de casarme sería con alguien con quien me llevara bien, y con quien pudiera compartir algunas metas, ahora estoy convencida de que si eso llega a ocurrir debe de ser con el hombre de mis sueños.

Un buen día

El día de ayer resultó ser un muy buen día, empezando porque fué el cumpleaños de mi mamá.
Me desperté a la hora que debía despertarme, con lo que se rompió la mala racha de que se me haga tarde. Llegué a la escuela con tiempo sobrado, así que pude rondar por otros salones para saludar, llegué a mi clase muy a tiempo y la tomé contenta (aunque con mucho sueño, eso sí), pude dormir en un restirador, y aunque eso llegó a provocarme un poco de dolor de cuello y espalda el poder tener tiempo para dormir de más, después de días difíciles y estresantes me encanta. Me encontré con dos personas que hace tiempo que no veía y el poder aunque sea saludar a alguien con quien en determinado momento de mi vida llegué a compartir mucho tiempo, me pone contenta (aunque las cosas hayan cambiado).
Hay algo que debo reconocer, mi cabeza a veces funciona muy extraño, y ayer fue la prueba más clara de ello, cuando de pronto mil voces empiezan a hablar en mi cabeza; por suerte (o tal vez esté mal, no sé) la voz a la que siempre termino haciéndole caso es la que me dice que sonría, que actúe como si nada, y espere un buen momento para aclarar o desahogar la maraña de cosas que muchas veces me atacan.
Y por eso amo la danza, porque en realidad no importa que mar de sentimientos ahoguen mi ser, cuando bailo, sea lo que sea que me esté atormentando por dentro sale. Alguna vez alguien me preguntó: porqué te gusta la danza? Y la respuesta más acertada que pude dar fué: porque cuando bailo soy completamente yo, quien me ve bailar, ve mi alma. Justo ayer la maestra que normalmente nos da clase no fué, la idea de tener un profe distinto al de siempre siempre me ha gustado, y esta vez no fué distinto, para empezar porque dió un tipo de clase al que estoy más acostumbrada (con ejercicios en la barra, y mucho trabajo de pies) y en segunda porque el profe tenía su carisma.
Después fui a la función del Taller Coreográfico... wooow!!! justo ayer presentaron el Ballet que tanto amo, Cuadros de una exposición. La verdad es que la primera vez que lo vi lloré, era como estar en un sueño, y con un montón de recuerdos y de emociones encontradas, siemplemente amé ese ballet, y desde que lo vi había querido volver a verlo, ayer por fin pude verlo y volví a amarlo.
También me encantó la idea de volver a ver a gente que hacía muchísimo que no veía, como Larissa, Erick y Uriel. Y me encanta saber que a pesar de que cada uno tiene como veintemil ocupaciones, pudieron darse un ratito para ir a verme. Los quiero mil por eso!!!
Llegando a mi casa fuimos a cenar para celebrar a mi mamá, y pasamos un buen rato en familia riéndonos, platicando y demás.
Ojalá hubiera más días como ayer, en los que las cosas no resultan del todo perfectas, y tal vez la locura llega a acecharme a ratos, pero siempre aparece algo que hace que todo se equilibre.

Tengo miedo

Por no dormir, ni comer y andar a las prisas subiendo las escaleras del metro ayer me caí, no estoy segura de cómo pasó, sólo se que de pronto me di cuenta de que iba hacia el piso, y en un desesperado intento de no aplastar mi maqueta caí de la peor forma posible. El resto del día me dolieron: la muñeca derecha, los dedos de mi mano izquierda y la rodilla izquierda. Por suerte hoy sólo me duele la mano izquierda.
La verdad es que llevo un buen tiempo acordándome de cómo fueron estas épocas durante el año pasado, y la verdad es que tengo miedo.
Tengo miedo de volver a maltratar tanto a mi cuerpo, a forzarlo tanto que termine sintiéndome mal en todos los aspectos posibles, como resultó el año pasado. La verdad es que desde entonces hay mucha gente que a cada rato me pregunta si ya comí, y qué es lo que comí, si dormí y si me siento bien y el consejo de muchos hacia mi siempre es: No te presiones. Lo cual a veces es bueno, porque parece que a pesar de lo que pasó el año pasado no entendí que si no me cuido mi cuerpo llegará a un límite.
Aunque la verdad mi estado de ánimo actual no tiene NADA que ver con cómo me sentía el año pasado, porque hay muchas cosas que me mantienen contenta. Aún así no puedo dejar de pensar en qué pasaría si esas cosas de pronto desaparecieran. Me gusta pensar que soy lo suficientemente fuerte como para aguantar cualquier cosa, pero creo que el año pasado demostró que no es cierto, y en realidad sólo volví a sentirme bien hasta que según yo entendí que la culpa de lo que pasó la tenía yo, así que debía aprender de mis errores y seguir adelante. Ahora no sé si realmente aprendí algo, porque sigo abusando de mi cuerpo, sigo olvidándome a veces de comer y sigo sin dormir bien y tengo miedo que por culpa de eso ocurra otra vez lo que pasó el año pasado.
Ayer me caí en el metro, sólo espero que no sea mi ánimo el que caiga después.

Memoria ¿privilegiada?

No suelo publicar cosas de este tipo tan seguido, pero Frijol me pidió que publicara algo "interesante" y aunque tal vez el día de hoy él quisiera que publicara sobre cómo se dibuja el conocimiento prefiero publicar esto.

Me dijo:
- Te quiero. Prométeme que te vas a acordar de esto, que dentro de diez años te acordarás que un día como hoy te dije que te quiero.
- Ok.

Al parecer yo sí cumplí, yo sí me acuerdo, aún no han pasado los diez años, pero me acuerdo. Aún cuando no lo hubiera prometido me acordaría.
¿Para qué pedirme que lo recordara si luego yo iba a ser la única que lo recordaría?

El pueblo mexicano

Hoy por casualidades de la vida terminé en La Villa junto con todos los peregrinos que acostumbran ir. La Villa por lo general siempre está repleta de gente, siempre es un ir y venir de multitudes que vistas a distancia parecen un hormiguero interminable. La verdad es que hacía mucho que no iba y el irme a encontrar con gente con casas de campaña, cobijas, platos, todo lo necesario para pasar ahí un largo rato, resulta ser un tanto impactante. Hay niños, bebés, ancianos, jóvenes, señores y señoras de tooodo, se podría decir que casi todos los mexicanos han acudido al menos una vez a ver a la Virgen de Guadalupe, y estoy segura de que si alguien quisiera acercarse de algún modo al pueblo mexicano y conocer a la gente al lugar al que tendría que ir sería a La Villa, porque no sólo es gente del Distrito Federal la que acude ahí, sino que día a día llegan peregrinos de todos lados de la república.
Aunque la verdad resulta un poco desagradable que todo alrededor sea un mercado, con un montón de puestos, de vagabundos, de basura por las multitudes que día a día llegan. Luchar contra las multitudes nunca ha sido algo agradable para mi, y creo que en realidad ese tipo de experiencia sólo lo puede entender alguien que viva en el Distrito Federal.
Supongo que ese tipo de acercamiento con la gente que de algún modo u otro forma parte de mi país resulta una experiencia que pretendo convertir en algo bueno en un futuro, tomando en cuenta a toda esa gente, que no necesariamente tiene que ser el vecino que día a día veo.
Pero tal vez no estoy tan cerca de la gente de mi país como quisiera, hoy jugó la selección, y la verdad es que yo lo sospeché hasta que vi a un montón de gente usando la playera. No vi el partido, y no siento haber perdido algo importante, y el hecho de que "Nos vamos al mundial!!!" en realidad no provoca nada más que una ligera sonrisa. El hecho de no estar tan cerca de algo que muchos mexicanos consideran parte de ser un mexicano patriótico orgulloso de su país, a veces me hace sentir menos mexicana, pero por suerte sé que el hecho de estar contenta en mi país y de querer hacer algo por él, así como sentirme orgullosa de su historia, de su pueblo y de sus logros (sean muchos o pocos), nada tiene que ver con el hecho de si me gusta el fúltbol o no.

Mr. Brightside

Llevo ecuchando esa canción como loca fácil como una semana entera, y la repito y la repito y no me canso. La verdad es que siempre me gustó, pero un día escuchándola justo en el momento indicado (hace como 3 años) me solté llorando. Desde entonces obtuvo otro significado, y es fácil volver a sentir lo que sentí la vez que me hizo llorar, porque a mi parecer los celos son el peor sentimiento del mundo, controlando los nervios de la gente a tal punto de dejar a las personas al borde de la locura (o del llanto, como resulta ser mi caso). Hay veces que escucho la canción en momentos claves, y entonces el estrés de imaginar cosas se desahogan escuchando mil veces esa canción. Hace poco la escuché, y el recordar todo eso en parte me encanta, en parte me hace sentirme tonta y en parte hace que la locura vuelva. No sé porqué no he podido dejar de escucharla o de cantarla y de pensarla, igual y es un mensaje de mi conciencia, igual y sólo es el recuerdo de algunos momentos, igual y es una forma de recordarme lo que es es setirse así para que no me tome por sorpresa una siguiente vez, o a lo mejor es sólo que de verdad esa canción me gusta mucho y el hecho de no ir a ver a los Killers el 8 de noviembre me frustra (así como me frustró no ver a Placebo).
Aquí está el link del video.


I'm coming out of my cage
And I’ve been doing just fine
Gotta gotta be down
Because I want it all
It started out with a kiss
How did it end up like this
It was only a kiss, it was only a kiss
Now I’m falling asleep
And she’s calling a cab
While he’s having a smoke
And she’s taking a drag
Now they’re going to bed
And my stomach is sick
And it’s all in my head
But she’s touching his—chest
Now, he takes off her dress
Now, let me go

And I just can’t look its killing me
And taking control
Jealousy, turning saints into the sea
Swimming through sick lullabies
Choking on your alibis
But it’s just the price I pay
Destiny is calling me
Open up my eager eyes
‘Cause I’m Mr Brightside

I never...

Definitivamente esta es una de las canciones que tendrían que estar incluidas en el soundtrack de mi vida.

Contradicciones

Me dijo:
- Te quiero porque me conoces.
Yo pensé:
- Yo te quiero porque eres un misterio.