Nuevo cuarto

Para empezar el año bien mi cuarto fué víctima de ciertas remodelaciones, lo cual incluyó pintura nueva. Así que desnudé la pared de mi cuarto de todo tipo de adornos y/o fotografías que tenía. Incluyendo el Mike Wasowski que alguna vez me ragalaste.
Tal vez ese Mike Wasowski fué una de las primeras cosas que me diste, y desde entonces ocupó un lugar privilegiado en la pared de mi cuarto. Muchas cosas cambiaron con el tiempo, pero el Mike Wasowski seguía ahí.
Esta vez por primera vez en muchísimo tiempo lo descolgué y vinieron a mi un montón de recuerdos, me di cuenta que el hecho de verlo día a día había hecho que algunos de esos recuerdos vinieran a mi a diario, como si necesitara de algo que me hiciera recordarte, ja!
Después de aplicar pintura me encontré con un dilema ¿debía o no volver a colgar el Mike Wasowski? El hecho de no colgarlo no implica que no te recordaré, pero el hecho de colgarlo ¿significa que me sigo aferrando a ti?
Resulta increíble como un simple Mike Wasowski me provoque un dilema existencial. Estoy totalmente en contra de la idea de meter todo a una caja de recuerdos y creer que así lo olvidaré todo, tal vez por eso tus cosas y otras tantas siguen mezcladas entre las mías, como si todos tus recuerdos foramaran parte de mi vida diaria, junto con las demás cosas.
La verdad es que siempre he esperado el día en que tu nombre no haga que un animal se despierte dentro de mi estómago arañando, siempre he esperado el día en que un coche parecido al tuyo no haga que mis ojos busquen desesperadamente al conductor por si es que eres tú, siempre he querido poder pasar frente a tu calle sin voltear con la esperanza de poder verte. Pero al mismo tiempo me encanta la idea de que una simple llamada tuya puede hacerme sonreír aún cuando todo está mal.
El Mike Wasowski ya no está en la pared, pero pude encontrarle un lugar de modo que puedo verlo todos los días, sólo para no perder la costumbre de verlo a diario.

Tonta

Había olvidado lo estúpida que me siento por no dejar de pensar en alguien que sólo he visto tres veces, y en un instante querer saber todo sobre esa persona.

Sentimientos navideños

Sí sí, la Navidad debería estar llegando a mi, invadiéndome de emociones de reconciliación y paz, de alegría y tiempo de compartir, llenándome de fuerza para empezar el nuevo año. Pero entre una cosa y otra esos sentimientos, aunque sí pasan por mi mente, no han sido los que se quedan conmigo en esos momentos de reflexión.
Sólo quiero dedicarle este blog a Lucy, por muchas cosas, perdón si está lleno de chistes locales.
Recuerdo esta época con nostros corriendo por el parque con luces de bengala, nos recuerdo cuidando a Alansito mientras yo trataba inútilmente de ligarme al vecino, nos recuerdo rompiendo piñatas en el parque, te recuerdo a ti bajando a visitarme para darme mi abrazo, me acuerdo de nuestras burlas al Santa diabólico y hasta el video que hicimos, me acuerdo de cómo nos burlábamos de la vecina por poner al Santa diabólico, y me acuerdo también de cómo nos reímos aún más cuando lo quitó. Me acuerdo de ti enamorada del muñeco de nieve, que por cierto... afuera de qué puerta está eh??? no es mi culpa que tu novio se quede afuera de mi puerta y me haya dedicado cada una de sus canciones, tampoco es mi culpa que esté casado y que tenga un hijo, ni secuestrándolo será tuyo!!! jajaja...
Sabes que siempre estaré contigo, para reírnos o para llorar, para decirte que estás bien tonta cuando haces mensadas, y también cuando haces las cosas bien sólo para molestarte. No importa cuántas veces me pidas acompañarte a pasear a Hebe, no importa cuántas veces me pidas que te pinte las uñas, o que te maquille, que te peine o te acompañe a escoger vestido. Sabes que siempre te acompañaré, aunque vivas lejos, jejeje... Te quiero... mucho muchísimo!!!

caminando por el centro...

Caminando por el centro

una pista me encontré

como se estaba derritiendo

charco le pondré

oh pista, un charco eres tú!

si te sigues derritiendo

qué dices que eres tú?!
Jajaja, de vdd no pude evitar criticar la pista que se está derritiendo.

Adiós 2009

Casi todos los años las nostalgias aparecen en Noviembre, en realidad para mi el año se acaba en Noviembre, Diciembre está tan lleno de regalitos, de cenas, de encuentros que no hay cabeza para ponerse a reflexionar en el año.
Gracias a otras cosas que ocupaban mi cabeza en Noviembre, no pude en realidad tener tiempo (o más bien SUFICIENTE tiempo) para ponerme a pensar en qué pasó este año.
Después de mis debidas reflexiones, todos los años hago una recopilación de cosas buenas y malas, cosas que me habría gustado hacer, cosas que NO debí hacer, hábitos que puedo mejorar y gente a la que debo de buscar. Me encantaría tener aquí a un lado mi lista y poder comparar el año pasado con este y ver si en realidad mejoré las cosas que debía y cumplí las metas que me proponía. Pero no puedo hacerlo porque el año pasado decidí no hacer esa lista. Tenía miedo de darme cuenta que habían pasado muchísimas cosas malas y que no tenía ni la más mínima idea de lo que debía hacer para sentirme bien, y en realidad sólo tenía un propósito: Hacer que este año fuera mil veces mejor.
¿Lo logré? Supongo que aún falta un cacho del año como para decidir eso. No quiero cantar Victoria y que luego me bajen de mi nube con un golpe. Pero sí puedo decir que este año lloré menos y sonreí más, que este año aprendí mil cosas nuevas y cometí unos cuantos errorsitos más. Que a pesar de las dudas, peleas, discusiones, estreses y gritos siempre existieron abrazos, sonrisas, cosquillas, música, bromas, dulces, chicles, cacahuates... caray!!!
Tal vez mi cabeza siga enmarañada, chance y así es su estado natural; pero si hay arcoiris después de la tormenta es gracias a un montón de gente que hacen que la palabra Yoya, siga estando viva y teniendo un significado. No necesito hacer una lista de gente a la que agradecer, a cada quien le he mostrado mi cariño y gratitud (y también mis estreses y locuras).
Pero basta de nostalgia!!! Que ya llegan las posadas!!! y este año aún no acaba!!! jajaja!!!

Ok, no evitaré el hecho de que tengo que ir al doctor.

Debería estar trabajando...

Si de algo estoy convencida es de que la vida es justa, tal vez no del modo en el que muchas veces me gustaría, pero cada cosa mala que sucede siempre va seguida de una buena que la equilibra. Supongo que es cuestión de energías en el espacio, no puede siempre estar más cargada la energía negativa alrededor de una sola persona, cada quien tiene sus épocas.
De no haber recibido una llamada hoy probablemente ahorita estaría tumbada en mi cama llorando.
Aún así no puedo evitar pensar en mil y un cosas que me aturden, y hacen que lo único que quiera hacer sea dormir, para no tener que pensar más en el estrés de la escuela, para olvidarme que hay gente que sufre, para olvidar que hay gente que muere...
¿Será cuestión de la época? dicen que hay mayor número de suicidios en época Navideña que en cualquier otra, NO ESTOY DICIENDO QUE ME (auto)SUICIDARÉ (no puedo evitar hacer esa broma, ja!), pero a fin de año las nostalgias se juntan, y cómo evitar sentir nostalgia en esta época después de cómo resultó ser el año pasado.
Si hay algo que me destroza los ánimos es saber que alguien que quiero mucho se derrumba y llora, más cuando sé que lo único que en realidad puedo hacer es darle compañía y un abrazo.
Mañana tengo dos entregas, de las cuales no tengo ni la mitad de la primera, no tengo cabeza para eso, ni ánimos, ni la menor idea de cómo se hace el despiece de pisos en un núcleo de baños.

500 days of Summer

El miércoles casi como un festejo por haber casi terminado el semestre vi 500 days of Summer, película que me habían recomendado altamente.
ME ENCANTÓ
Parece curioso que todo indique que será como la mayoría de las películas románticas, la historia de dos personas, un clímax y un descenlace donde todos terminan felices; pero aunque en mi opinión al final todos sí terminan felices, no todo termina como en la mayoría de las películas.
Tom vive pensando que algún día encontrará a su alma gemela, Summer sólo quiere pasarla bien, y de hecho hay una escena en la que Summer defiende el hecho de no tener novio en la que no pude evitar reírme, por el simple hecho de darme cuenta que es el mismo discurso que mil veces he dicho.
La verdad es que creo que cualquier persona puede sentir en determinado momento que es Tom o Summer, por mi parte fui alternando a lo largo de la película, y justo cuando estaba a punto de terminar la película conmigo diciendo: BITCH!!! aparece de nuevo la pareja y tienen una conversación muy sincera, que en realidad podría resumir muchas historias de desamor.
El soundtrack de la película es otra de las cosas que hacen que ver la película sea divertido, porque como cualquier relación, la música es una parte importante de su evolución.
Seguro es un película que volvería a ver mil veces, y que casi podría decir hizo que mirara a algunas personas de una manera distinta, porque simplemente no se puede obligar a alguien a sentir lo mismo que uno siente.

Cieeelo

El día de ayer y el día de hoy el cielo se veía raro. No alcanzo a decidir si se veía bonito o feo, simplemente estaba raro, muy despejado, muy azul, casi sin contaminación. Estaba raro. Ayer pasé gran parte de la tarde viéndolo, observando como las nubes se desaparecían justo sobre mi y especulando sobre la existencia de ovnis o vida inteligente en otro planeta.
Hoy también se veía raro, con más nubes, pero eso no quita que estaba muy azul, un azul muy peculiar.
Además hay luna llena.
:D

Y no soy la única que piensa que el cielo estaba raro... y no estoy loca.