Rubén Darío

Un intelectual no encontrará en la tarea periodística sino una gimnasia que lo robustece. Rubén Darío
No soy intelectual ni periodista, pero sí creo que el ejercicio de redactar las ideas y ponerle palabras a los sentimientos ayuda a aclarar el pensamiento.
An intellectual will not find in the journalistic work but a gymnastic that strengthens. Ruben Dario
I am not an intellectual nor journalist, but I do believe the work of write down ideas and putting words to the feelings helps to clarify the thoughts.

jueves, 29 de noviembre de 2012

Fútbol y novi@s

La gente que todo el tiempo está hablando de que quieren tener novi@, me provoca lo mismo que la gente apasionada con el fútbol: una especia de desconcierto-intriga, mezclado con un sentimiento de que soy un error en el sistema.
No entiendo la fascinación por el fútbol, del mismo modo que no entiendo la urgencia de algunas personas a tener novi@, y es específicamente eso, si se tratara de obtener unas noches locas me queda bastante claro, pero no, la gente a la que no entiendo es la que busca andar con alguien. Como si andar con alguien fuera como comprarse una nueva chamarra.
No entiendo por qué una persona habría de "necesitar andar con alguien", de la misma forma que no entiendo por qué a fuerza debo de apoyar a algún equipo de fútbol.
No entiendo por qué la gente cree que realmente me siento mal cuando pierden los pumas, de la misma forma que no entiendo por qué la gente cree que si una persona no tiene novi@, entonces no está completo.
Novi@s y fútbol, definitivamente no nací con el chip para entender ambos temas, y la verdad es que aunque a veces me siento mal al respecto (por mi incapacidad de entenderlos), como si realmente fuera una falla en mi forma de pensar y me faltara esa información para poder encajar en la sociedad, la mayoría de las veces sólo alzo los hombros y sonrío.

lunes, 5 de noviembre de 2012

On my own

Estoy harta de soñarlo ¡harta! O tal vez no es precisamente el soñarlo lo que me molesta, sino justo el momento en que me despierto y me doy cuenta de que ha sido sólo un sueño, de que ese intercambio de palabras y esas risas compartidas fueron sólo producto de mi imaginación, de mi inconsciente, y la clara prueba de que pensarlo es un acto que ya va ligado a mi existencia misma. A veces el sueño es hermoso, y despertar me cuesta trabajo, porque es difícil aceptar la realidad de que no estamos juntos. Otras veces sólo lo sueño, no estamos juntos, pero ahí está, dejándome ser parte de su vida y sin alejarse tanto de la mía; entonces despertar es más fácil, pero aún así me cuesta aceptar que no soy tan parte de su vida como quisiera y que en realidad sí está alejándose de la mía.
Hoy lo soñé, hasta soñé su indiferencia ante mí, pero también soñé su risa y su energía y eso bastan para recordarme el porqué no puedo sacarlo.
No es muy común que sueñe música, o alguna canción, parece un truco de la vida que justo en este sueño apareciera esta canción, el inconsciente tiene muchas cosas por las cuáles sorprenderme, mientras mi hipotálamo se resiste a aceptar el mensaje, una parte de mi cabeza sabe que sólo estoy soñando, que hablo conmigo misma y no con él que lo amo, pero sólo en mi interior.
La canción empieza por el minuto 1:37

On my own 
Pretending he's beside me 
All alone, I walk with him till morning 
Without him 
I feel his arms around me 
And when I lose my way I close my eyes 
And he has found me 

In the rain the pavement shines like silver 
All the lights are misty in the river 
In the darkness, the trees are full of starlight 
And all I see is him and me for ever and forever 

And I know it's only in my mind 
That I'm talking to myself and not to him 
And although I know that he is blind 
Still I say, there's a way for us 

I love him 
But when the night is over 
He is gone, the river's just a river 
Without him the world around me changes 
The trees are bare and everywhere 
The streets are full of strangers 

I love him 
But every day I'm learning 
All my life I've only been pretending 
Without me his world will go on turning 
A world that's full of happiness 
That I have never known! 

I love him 
I love him 
I love him 
But only on my own.

miércoles, 31 de octubre de 2012

Problemas para dormir

Me preparo para dormir, las luces apagadas, la almohada en su lugar. Me acomodo en la posición fetal y cierro los ojos. Tú, con todo lo que eso implica. Tu sonrisa, tu voz, tus manos, tu risa, tus chistes, tus ojos, todo aparece en mi cabeza; lo sacudo como si fuera fácil hacerlo a un lado, como a un mosquito que no deja dormir. En mi versión imaginaria de ti apareces sonriendo mientras me dices divertido:
- ¿Qué te pasa loca?
- ¡Vete! Déjame dormir.
- ¿Yo qué? Ni siquiera estoy aquí realmente.
Palabras que me desbaratan, ahora no sólo tengo tu imagen y un montón de recuerdos en mi cabeza, sino que tengo que luchar con el vacío-dolor en el estómago que esas palabras me han dejado "No, no, esta vez no lograrás quitarme el sueño, seguro hasta andas pensando en otra y yo acá retorciéndome (literalmente) por estarte pensando" Hago mi mejor esfuerzo por pensar en otra cosa, mariposas amarillas, una luna hermosa, una playa, mi amigos... pero es inútil, todo termina con la idea de tenerte a un lado, y hasta te veo en la almohada a la que abrazo y a la que me aferro en mi angustia.
"Debería entonces ponerme a leer" "¡No! Debería enviarte un mensaje deberías compartir mi insomnio, si no me dejas dormir lo justo sería que no durmieras tampoco" "No seas rogona, ya déjalo" "No voy a poder dormir de todas formas" "sí puedes, piensa en otra cosa"
Concentro toda mi energía en aplicar lo aprendido de la meditación, a liberar mi mente... funciona y comienzo a quedarme dormida, a soñar... te veo besando a otra... inmediatamente me despierto... ahora siento ese mareo que me da al pensarte con otra, ese sudor en las manos por no poder hacer nada, me despeino, me desespero, me levanto y aviento las cobijas... ¡te odio! ¡te odio!
Me dejo caer en la almohada con unas cuantas lágrimas en los ojos. Recuerdo la razón de porqué trataba de dormir... la revisión de tesis del siguiente día, aparece mi asesor diciendo "¿Ese es todo tu avance? Y además ¡te estás quedando dormida!"
- Mejor ya duérmete -me dice la versión imaginaria de ti
- Pero no me dejas dormir
- Ven, sólo abrázame y soñemos juntos.
Sonrío (te abrazo), me duermo y te sueño.

jueves, 27 de septiembre de 2012

Fácil de olvidar

Siempre me he considerado una persona fácil de olvidar. En algún momento de la vida dejé de ser una persona que le gustaba tener la atención de la gente y pasé a ser alguien que disfruta de pasar desapercibida, sobretodo entre personas que no conozco.
No sé que fue primero: mi disfrute de pasar desapercibida, o la seguridad de que soy fácil de olvidar. Peo estoy segura de que alguno de los dos fue la consecuencia de la otra.
Desde entonces he dado por hecho que la mayoría de la gente no me recuerda, y por eso a alguien que sólo he visto en contadas ocasiones prefiero no saludarla, para ahorrarle la incomodidad de saludar a alguien que no recuerda. Eso ha llegado a malinterpretarse como falta de cortesía mía, cuando resulta que esa persona en realidad sí me recordaba.
La sorpresa que me da el hecho de que alguien me recuerde siempre me paraliza, para luego dejarme una sensación extraña de alegría, me recuerda a una antigua yo(ya) que tenía la confianza suficiente como para tener la certeza de haber dejado una huella en la memoria de alguien.

miércoles, 8 de agosto de 2012

22

Puuunto num 1 de este post: Amo a Lily Allen con todo mi corazón, es guapísima, tiene un súper estilo, es original y no tiene bronca con ser ella misma. Además sus canciones son bien graciosas o con ideas que suenan sencillas pero que traen un background bien intenso.
Entonces... cuando escuché esta canción sentí que era muchísimo más que una canción, era una Lily Allen hablando de sí misma, de sus temores al futuro. Luego supe de su boda y demás relajo, mis sospechas quedaron confirmadas, Lily estaba nerviosa por su futuro y no quería terminar como una treintona soltera a la que la vida le pintaba bien cuando era más joven, y que a pesar de seguirse sintiendo en cierta forma joven, la sociedad te dice que no, que tu tiempo ya se acabó.
Yo le deseo toda la dicha a Lily, pero creo que sí terminó cediendo ante la presión de la sociedad.
Ahora yo, la neta es que por ahora veo mi vida y todo pinta para un futuro bueno, sin embargo puede que en un futuro me encuentre dándome cuenta que, todo aquello a lo que me he negado a caer y que la sociedad trata de imponer (específicamente las relaciones amorosas), sea justamente lo que me encuentre buscando en un futuro. Como si toda esa presión social también me pese demasiado y termine cediendo, y tome desiciones apresuradas.
Por eso esta canción está entre mis favoritas, tengo 22 y por eso se convierte en una voz que me recuerda mi miedo, pero me impulsa a no dejarme vencer.


When she was 22 the future looked bright
But she's nearly 30 now and she´s out every night
I see that look in her face she's got that look in her eye
She's thinking how did I get here? and wondering why?

It's sad but it's true how society says
her life is already over
There's nothing to do and there's nothing to say
Till the man of her dreams comes along picks her up
and puts her over his shoulder
It seems so unlikely in this day and age

She's got an alright job but it's not a career
Whenever she thinks about it, it brings her to tears
Cause all she want is a boyfriend
She gets one-night stands
She's thinking how did I get here
I'm doing all that I can

jueves, 19 de julio de 2012

Así te recuerdo

¿Porqué este día habría de ser más difíciles que todos los demás?
Tal vez sólo porque tengo la bendita maldición de tener una memoria que a veces me tortura. Recuerdo un día como hoy hace un año y eso basta para hacerme un nudo en las tripas, porque guardé cada segundo de esas horas como un tesoro muy preciado.
Qué triste es recordar a una persona sin que esa persona se de cuenta, y aún así estar dispuesta a gritar TE QUIERO a los cuatro vientos.

martes, 17 de julio de 2012

Es difícil encontrarse

Es difícil encontrarse a uno mismo entre tanta gente.
Escuché, en una canción seguramente, que primero hay que saber quién somos antes de saber qué queremos ser ¿Y qué es cada quién sino una 'sucesión de gestos, de movimientos, de estados de ánimo, que en conjunto forman ese algo que a veces llega a parecer irreal y que es una persona'? Esas son las únicas cosas propias, las que nos definen.

Dibujo hecho por mí, fotografía de Lucía Vergara.

lunes, 9 de julio de 2012

Era tan fácil...

Era tan fácil pensar que la vida era maravillosa y justa, que las recompensas por los esfuerzos existían, que bastaba con querer algo con la fuerza suficiente para lograrlo; ahora veo mil obstáculos a los que tengo que ir enfrentándome uno a uno, un paso a la vez para no caer, ahora sé que no basta querer algo, también hace falta luchar.
Era tan fácil creer en la gente, tomar por cierto que existe bondad en todas las personas, sin preocuparse por las heridas; ahora sé que debo desconfiar, porque conocí la mentira y la hipocresía.
Era tan fácil sacar fuerzas cada día, sentir que podía comerme al mundo en dos mordidas. Ahora es necesario alejar el pesimismo antes de atreverme a dar un paso.
Era tan fácil hacerme sonreír, bastaba con una mirada, una palabra, una cosa tan sencilla lograba tenerme en las nubes.
Era tan fácil dormir... :(

miércoles, 7 de marzo de 2012

Ya no están las tortas!!!


Las tortas a las que fuimos juntos ya no existen.
Me acuerdo de nosotros yendo a comer tortas, después de discutir de qué teníamos antojo. Me acuerdo también de nosotros ordenando las tortas y sentarnos a esperar a que estuvieran, hasta recuerdo que las acompañamos con churros. Me acuerdo que en esas tortas nos encontramos con una vieja amiga tuya, y me sentí tan feliz de entrar un poco más a tu vida, a tu pasado, y formar parte de tu presente. Me acuerdo que me dio gusto que me presentaras.
Me acuerdo de nosotros afuera de las tortas, pensando en si íbamos al cine o a tu casa, me acuerdo también de estar decidiendo si debíamos irnos en taxi o en camión.
Las tortas ya no existen.
Tampoco existimos nosotros, pero eso no es novedad.

martes, 21 de febrero de 2012

Frases de Leo

Mi sobrino Leo, de año y medio está aprendiendo a hablar, y su mamá está intentando enseñarle a decir 'por favor' y 'gracias'. Ayer jugábamos felizmente cuando mi tía le da un pedazo de plátano para que se lo coma, así que su mamá le dice:
- Leo ¿cómo se dice?
Y Leo muy contento y casi gritando dice:

- ¡Caca!

martes, 14 de febrero de 2012

In the cold light of morning

Escuchar esta canción a las 7 de la mañana llegando a CU siempre me pone muuuy de buenas. Es LA neta.

In cold light of morning while, everyone is yawning,
You're high,
In the cold light of morning the party gets boring, you're high.
As your skin starts to scratch and wave yesterdays action goodbye..


Forget past indiscretions,
And stolen possessions,
You're high,
In the cold light.


In the cold light of morning, while everyone's yawning,
You're high.
In the cold light of morning ,
You're drunk sick from whoring and high,
Staring back from the mirrors,
A face that you don't recognize...
It's a loser, a sinner, a cock in a dildo's disguise,
In tha cold light.


Tomorrow,
Tomorrow,
Tomorrow,
As your skin starts to scratch,
And wave yesterdays action goodbye.


Forget past indiscretions,
And stolen possessions,
You're high.
In the cold light of day..


Tomorrow is only a kettle
Whistle,
Whistle,
Whistle,
Whistle,
Whistle,
Whistle,
Whistle,
Whistle,
whistle,
Away ...


In the cold light of day.

sábado, 28 de enero de 2012

47 libros del 2011

Ahí va la lista de los 47 libros leídos en el 2011 :D y el reto se repite para este año.
1. Instrucciones para vivir en México, Jorge Ibargüengoitia
2. Qué es belleza en arquitectura, Arq. Juan Manuel Dávila
3. Manual del arquitecto descalzo, Johan Van Lengen
4. Cuentos, Mark Twain
5. Las venas abiertas de América Latina, Eduardo Galeano
6. Datos prácticos de instalaciones hidráulicas y sanitarias, Ing. Becerril
7. El coleccionista, John Fowles
8. Libelo de varia necrología, Balam Rodrigo
9. Noticias extrañas de una nueva estrella, Herman Hesse
10. La deconstrucción hace arquitectura, Arq. Juan Manuel Dávila
11. Final del juego, Julio Cortázar
12. Historia universal de la infamia, Jorge Luis Borges
13. Las flores del mal, Charles Baudelaire
14. El laberinto de la soledad, Octavio Paz
15. Igualdad y constitución, Miguel Carbonell
16. ¿Qué es la discriminación y cómo combatirla?, Jesús Rodríguez Zepeda
17. Cultura Política y discriminación, Roberto Gutiérrez L
18. Lenguaje y discriminación, Héctor Islas Azaïs
19. Democracia y discriminación, Luis Salazar Carrión
20. Discriminación de género. Las inconsecuencias de la democracia, Estela Serret
21. Derecho a la diferencia de combate a la discriminación, Rubén R García Clarck
22. La laicidad: antídoto contra la discriminación, Pedro Salazar Ugarte
23. Libertad religiosa, estado laico y no discriminación, Roberto J Blancarte
24. Balún Canán, Rosario Castellanos
25. Delirio, Laura Restrepo
26. Así habló Zaratustra, Nietzsche
27. 1984, George Orwell
28. Manifiesto surrealista, Fernando Abad Torres
29. Experimentos con la verdad, Paul Auster
30. Invisible, Paul Auster
31. Ornamento y delirio, Adolf Loos
32. El sentido de la arquitectura moderna, Helio Piñón
33. Arquitectura reciente en Chile, Horacio Torrent Schneider
34. El pliegue, Gilles Deleuze
35. Supermodernismo. Arquitectura en la era de la globalización, Hans Ibelings
36. Amante de ensueño, Sherrilyn Kenyon
37. El comienzo, Sherrilyn Kenyon
38. Dragonswan, Sherrilyn Kenyon
39. Placeres de la noche, Sherrilyn Kenyon
40. El abrazo de la noche, Sherrilyn Kenyon
41. Amante fantasma, Sherrilyn Kenyon
42. Bailando con el diablo, Sherrilyn Kenyon
43. El beso de la noche, Sherrilyn Kenyon
44. Juego Nocturno, Sherrilyn Kenyon
45. Nacida en invierno, Sherrilyn Kenyon
46. Aférrate a la noche, Sherrilyn Kenyon
47. El príncipe, Nicolás Maquiavelo

miércoles, 25 de enero de 2012

Las cosas cambian

En algún momento creí ingenuamente que mi regreso a México estaría marcado en tu calendario como una fecha importante. Hoy ni si quiera me molestó tu pregunta de ¿cuándo regresas? cuando falta tan poco para eso.
¡Vaya que cambiaron algunas cosas!

domingo, 22 de enero de 2012

Deseo


Hoy me desperté sin abrir los ojos, sentí todo mi cuerpo y comencé a pensar con todo mi corazón…
Quiero abrir los ojos y descubrir que estoy en mi cama, viendo la cortina de mi cuarto y cómo la luz se cuela por el espacio entre ella y la pared. Quiero ver la silueta del desorden de mi restirador, de la lámpara y de mi lap, contra la luz. Quiero darme la vuelta y mirar mi pequeño tocador, con mi cuna de Moisés floreando, quiero ver mi closet, y el montón de planos que tengo guardados. Quiero mirar los focos del techo, y reírme por el hecho de que uno de ellos está eternamente fundido. Quiero estirar los pies sintiendo los libros que leí la noche anterior y que siempre dejo a los pies de mi cama. Quiero ver mi librero, tan lleno de papeles que siempre me prometo que terminaré de ordenar y de leer, quiero ver las fotos y los recuerdos que revueltos con el polvo y otras tantas cosas se mezclan. Quiero ver la foto que me regaló Lucía donde salimos Dona, Lari y yo pegada en mi puerta, y que siempre está despegada de una esquina. Quiero escuchar a mi mamá preguntarme que cómo amanecí mientras entra a buscar su ropa en los cajones y escuchar el roce de la madera, escuchar a mi hermana dar su eterno saludo de buenos días, su agudo grito de ¡vampiro! Quiero escuchar a mi papá llegar en el coche con las compras de la despensa para saltar de pronto de la cama para vestirme y salir a ayudar a sacar las cosas del coche. Quiero desayunar sintiéndome en casa, tomar mi celular y teclear: vas a hacer algo en específico hoy? Nos vemos? Te quiero! Y enviar ese corto pero conciso mensaje a las personas que tanto extraño y que tanto quiero. Eso es lo que quiero, lo que quiero con toda el alma, y me lo repito tantas veces como puedo mientras un tanto temerosa abro los ojos, y descubro que lo que tengo frente a mi es el espejo del cuarto del departamento, la luz tan rara de Santiago entrando por la ventana eternamente abierta, para tener siempre presente el cielo de esta ciudad. Veo el reloj del microondas desde la puerta, recordándome que debo prepararme el desayuno y lavar los trastes, que debo lavar mi ropa y sacar la basura, que tengo que ir por la despensa, y que además debe darme tiempo para hacer tarea. Cierro los ojos de nuevo y me digo: pero querías irte de intercambio ¿no?

domingo, 8 de enero de 2012

Evento bizarro

Estoy en una de las computadoras comunitarias del edificio. Llega uno de mis vecinos franceses que me caen mal porque son ruidosos, no-guapos y no siguen las reglas de convivencia dentro del edificio (en cuanto al uso de la piscina y las computadoras). Se acerca a mi y me pide usar la computadora sólo por un minuto con su acento francés, pensando que es algo urgente le digo que sí. Busca la ventana de internet y abre Facebook, aún no lo juzgo, sabiendo que como extranjeros el chunche ese se vuelve de vital importancia y un medio de comunicación con la gente en los otros países y con quienes tal vez a veces es urgente hablar, o para ponerse de acuerdo con algún otro extranjero que no cuenta con teléfono aquí en Chile, o para checar la dirección de algún evento.
Luego abre el perfil de una amiga suya francesa y la bloquea, cierra su sesión y me da las gracias.
¿Porqué habrá sido tan urgente que la bloquera?
Vuelvo a utilizar yo la computadora y me quedo pensando en que de verdad esoso vecinos franceses que tengo son bieeen raros y molestos.

jueves, 5 de enero de 2012

Yo no olvido al año viejo

Porque me ha dejado cosas muy buenas
Me dejó un viaje a Bolivia
y una visita a Mechu Picchu
Me dejó un intercambio
y unos cuatro kilos de más.
Vale... no rima... pero la idea es que vaya con la tonadita de la canción.
Ahora ya en serio. Empezaré diciendo que el 2011 ha sido, definitivamente, el mejor año que he tenido en la vida, de verdad. ¿por dónde empezar? Yo empecé releyendo los posts del este año, que aunque muchas veces los publico atrasados, me sirven para darme una refrescada a la memoria sobre lo que estaba pensando en esos momentos. Entonces... me encuentro con el último post del 2010 y el primero del 2011. Había yo dicho que dejaría de soñar tanto, y quería tanto sacarme a alguien de la cabeza. Bien, mientras el año fue avanzando se me ocurrieron más locuras de las normales, comencé a soñar más, comencé a planear el intercambio, sin que en realidad mucha gente se enterara, al mismo tiempo que me escondía un tanto tontamente de la persona que se supone estaba olvidando.
En este año me reí un montón de veces de mí misma y de los hábitos que al parecer nomás no puedo dejar, un poco intentando aceptarme con todos los defectos que tengo y otro tanto esperando que con un poco de humor pudiera sobrellevarlos mejor.
Me puse el reto de leer 47 libros, cosa que logré :D y dedicaré un post específico a eso más adelante.
En este año cancelé mi facebook, pensando que eso traería a mi paz mental, cosa que funcionó por unos meses hasta que el destino y sus ironías llegaron burlándose de mi, y fue entonces cuando decidí jugarmela con todo!!!
Este año me dieron el intercambio, una de las mejores cosas que hecho en la vida, y el día en que me lo dijeron y las personas que compartieron conmigo la alegría de ese día y de la noticia, jamás dejaran de ser importantes para mi.
Este año ocurrió una coincidencia que me dejó contenta, sin embargo, después de todo lo sucedido sé que hay muchas fechas que ya no me perseguirán, finalmente, he logrado dejar muchas cosas atrás, y no puede haber alguien más feliz por eso.
Este año estuve embobada y alegre como la más tonta de las personas, y me encantó, y seguramente me dejaría volver a vivirlo una y otra vez, porque después de todo.. para eso es la vida no? para vivirla con pasión y sin temor a lo que pueda suceder.
Este año fui Hamlet... junto con todos los chistes que eso implicaron y las mil y un aventuras y bromas y anécdotas que aún ahora hacen que me bote de la risa, y no puedo pensar en mejores personas con las cuales haber compartido la experiencia.
Este año conocí la impro, y me boté de la risa, y me encantó conocer un poco de esa pasión de personas a las que quiero y que forman una parte súper importante y súper sentimental de mi vida.
Este año conoci lo que era el miedo, el miedo a no saber qué esperar, a tener expectativas pero sin un plan seguro la incertidumbre, pero a la vez me emocioné, me encantó, me llenó. Me dejó un montón de ánimos, de planes, de ideas, un montón de ganas de volver a vivir con esa incertidumbre emocionante que tenía, ahora sí siento que puedo alcanzar el cielo, y que me puedo comer el mundo a mordidas, siempre y cuando piense un rato dónde daré el primer mordisco.
Este año viví con los sentimientos al máximo, como si cada cosa que sentía se elevara a la máxima potencia, tenía una facilidad para depronto soltarme llorando y luego terminar carcajeandome, como si viviera en una inestabilidad emocional, pero en realidad era cada emoción llevada al máximo, cada centímetro de mi cuerpo y de mi alma explorando esa sensación y desbordándola, sin reservas.
Este año viví uno de los peores días en mi vida, sin poder levantarme de la cada y con suero, la presión bajísima y los ánimos decaidos, un mensaje de mi cuerpo, que tiende a veces gritarme que le ponga atención, pero también una prueba a mi misma, una prueba de valor, para saber si soy capaz de superar los miedos y las barreras que se van poniendo.
Este año empecé a creer más en las señales que la vida va dando, aprendí un poco más a dejarme llevar por las intuiciones.
Este año vine a vivir a un país distinto, con todo por delante, como si no existiera nada más que el presente, viví con una ola de emociones al límite, que eras dirparados en direcciones contrarias y podían cambiar de dirección como una montaña rusa. Aprendí a acercarme a la gente, a conocerla, a dejar que me conocieran, a dejar de ser una caja hermética, pero sin poder evitar desaparecerme de vez en cuando.
Aprendí a vivir sin Internet, a salirme a pasear, a disfrutar de la cosa más sencilla, a maravillarme con las cosas nuevas que todos mis sentidos experimentaban.
Este año dejé mi corazón regando por todo el mundo, porque no sólo son los lugares nuevos los que se quedaron con parte de él, sino también las personas.
Este año hable tanto conmigo misma hasta el punto de a veces fastidiarme, enojarme y querer dejar de hablarme, y reafirmé mi teoría de estar un tanto loca, pero aprendía a ser completamente sincera conmigo misma y entonces llegar al fondo de cada situación y emoción que tenía.
Este año viví un cumpleaños como ningún otro, aún ahora y seguramente siempre podré revivir cada instante de ese día, y del posterior festejo, el súper viaje.
Este año viaje por tres paises distintos, conocí lugares impresionantes y realmente aventé mis penas al mundo, dejando que todo mi corazón y mi alma se enfocaran unicamente a la satisfacción, la alegría y la captación de cada cosa para después poder recordarlos con total presición. Este año conocí San Pedro de Atacama, el salar de Uyuni y Machu Picchu, y me encantaron, los tres.
Este año reflexioné mucho sobre México, y las diferencias con otros países, me llené de un montón de ganas de hacer cosas por él, pero también de ganas de salir a recorrer el mundo, de no dejarme estancarme en un solo lugar teniendo tantas cosas por ver y conocer. Me encantó hablar de él y darlo a conocer al mundo, y lo haría diez mil veces más a pesar de todos sus problemas, y me quedo con más ganas de poder hacer algo para solucionarlos.
Este año me empapé de culturas distintas, y aprendí a no prejuzgar a ninguna nación ni etiquetar.
Este año se me partió el corazón en mil pedazos, sólo para darme cuenta al otro día de lo fácil que es sonreír cuando se vive con las emociones al borde, derramando siempre energía y sinceridad.
Este año cambié, crecí, engordé, bailé, me maravillé con la media hora de fuegos artificiales en Valparaíso cuando comenzó el año nuevo, y supe que el mejor año de mi vida había terminado, sólo para dar comienzo seguramente a uno mejor.
Que venga el fin del mundo, porque no le tengo miedo!!! Esta es Yoya, con una energía que no sabía que tenía, con ideas y sentimientos que necesitaban despertar, con emociones nuevas y mucho cariño para toda la gente hermosa que me ha acompañado. No me arrepiento de nada, no hay rencor por ninguna cosa hecha, tengo un corazón roto que se fue quedando con tanta gente y en tantos lugares y no podria haber nadie más feliz que yo por eso.